снова я

настоящие силы появляются когда отделяешь от себя, то что казалось, чем то важным и интересным, а на самом деле оказалось ничем. 

есть вещи, которые действительно были важны и интересны и в один миг , казалось бы не заметив, надо с ними простится. но к этому долго шло и просто ты боялся признаться в этом. 
есть вещи, которые изначально были не твои и ты, запутавшись идёшь с ними по жизни, глубоко заблуждаясь, тащишь, надрываясь, их за собой. 

у меня никогда не бывает такого прилива сил, как в такие моменты. когда отпусукаешь. отрываешь. прогоняешь. и возвращаешься на старт. старт: совсем не значится нулевым киломентром. уровень выше. 

и как никогда много сил и идей, которые надо реализовать. надо перебороть себя, лень, общественное мнение. надо перебороть это и взлетать вверх. 

завтра едем на фест 

2 ночи. на улице уже погода как бы +18-20, у нас палатка, кариматы, спальники. 

почему раньше это не заботило вообще? ну холодно, ну и ладно. я очень надеюсь, что я хорошо проведу время. что никто меня не вынозит, не разозлит. не хочу и представлять что такое возможно. в конце концов куча знакомых, друзей. всех. 

хочу хорошо провести время. 

обожаю людей, которые с пеной у рта орут о гумманости, толерантности. не пытаясь встать на сторону человека, принявшего определенное вероисповедание, став веганом, участником культуры или элементарно не такого как все. 

и вот вы уже с недоумением на него смотрите, думаете, что он урод, дурак или сумасшедший. 

и вы весь такой веган, кричите: как можно жрать животных? сукин сын не понимает что он ест ни в чём не повиную курочку?!
вы можете кричать долгое время. находясь в недоумении. подводя итог, что надо любить, беречь мир в котором мы живём. подводя итог глубоким вздохом, фух совсем охуели мучители животных.

но вы ни чем не лучше, человека мнение с которым у вас различно, пока вы продолжаете орать, материться и переживать по этому поводу. по поводу различия мнений

пожалуйста, будьте людьми. 

19-2000:

бесит!
в какой то момент я поняла, что нужна база. то есть обычные майки, футболки, джинсы. и тогда можно сочетать всё что угодно и это будет выигрышно. не будет так же проблем таких как куча одежды, а одеть нечего. 

а сейчас проблема образовалась другая. всё черное! вечер, я собираюсь встретиться с ребятами, и это пиздец. хочу одеть поло, джинсы и босоножки. чёрное поло я нашла под двумя чёрными платьями и чёрной кожанкой. всё блять чёрное!


надо менять привычки. 

Моя вьюи семья! Я и по другому говорить не хочу, спасибо за поздравления. Вы читаете, знаете все обо мне практически всё) Спасибо, я люблю вас!

случилось такое эмоциональное путешествие. я полюбила и разлюбила человека за два дня. 
вот только не надо сейчас говорить о шлюхах и преимуществах моногамии. ничего подобного не было. я встретила своё эго скорее, чем простого человека. в нём сочетались все мои плюсы и столь же отвратительные минусы. 

я восхищаюсь умными мужчинами. не теми которые говорят слово "де факто" через каждое местоимение и понятие не имеюсь о ключевом значении данного выражения. я восхищаюсь теми кто читает книги, может выразить свои мысли не только: "ну вот это, как там блять ты понял"., а ещё и нормальным русским языком!

и сейчас самое главное. я обожаю, госпади я боготворю моменты когда я чувствую себя тупой, не образованной рядом с ним. рост духовный, эмоциональный, развитие всего арсенала качеств, которыми ты владеешь это главное. и ничто другое не заставляет заниматься самообразованием и самопознанием как такие моменты. 
люблю! 

twentyseven:

самое горькое в этой жизни - отказываться от ожиданий и мечты. и признаваться себе в обмане, в той пыли которую ты пускаешь себе в глаза. 

очередной раз :) я когда нибудь научусь обходить эти ямы и грабли? или вечно буду чувствовать себя глупенькой.

я выхожу, иду по не знакомым улицам. здесь я ещё не была. 
или была. да какая к чёрту разница, мой город на столько мал, что и сравнить не с чем. на самом деле есть с чем, моё скудоумие не позволяет.

я покупаю банан и мужской актимель. который с грецким орехом в зелёной бутылочке. сажусь на поребрик, кладу рядом свой кислотный рюкзак и начинаю ужинать. в наушниках на столько дерьмовая музыка, слов нет. даже в моменты расставания, самой печальной полосе событий я такое дерьмо не слушала. но я не выключаю. 
чувство будто кого то встречу.

мне задают много вопросов. и все какие то бесполезные. не тот город. не то время. люди те. 8 дней.
2 2 8 

я тебя люблю
и до смерти буду
и не вижу смысла про этом врать 

я впервые дома за последние 4-5 дней. сбилась со счёта если честно. вот это отпуск! хоть я была в своём городе, но фишинг, грандфинал по доте, ночные прогулки - это для меня больший отдых чем одинокое пребывание на морях. 

я человек который любит создавать списки. думаю это не секрет, я часто упоминаю об этом здесь. преимущество создания списков в том что ты постоянно контролируешь вектор своего развития, деградации . редкие, но всё таки существующие дедлайны не дают расслабиться. 

особенно легко становится после таких отпусков , когда ты вообще ничего не делаешь неделю, пьёшь тратишь деньги, и не отдаёшь себе отчет. и сейчас я сижу, хоть и свеженькая выспавшаяся, но похожая на упоротую лисичку. 
открыла ежедневник, записала всё что надо успеть и куда какие деньги пойдут позже. с облегчением выдохнула. 

что могу сказать. охуеть как дорого жить. я знаю, что вляпалась в это уже как год, постепенно устаканиваю эту часть жизни. и всё таки беспонтово отдавать 2/3 от заработанного. сейчас уже меньше, и я чрезмерно рада этому! постараюсь не ныть и больше работать какое то время.

не оставляю мечту найти своего татуировщика и до конца года всё сделать как хотела. не законченных идеи миллиарды, помочь реализовать это всё может лишь один человек. 

сижулежу значит с похмелья, собираюсь встать и пойти в магазин и из кошелька выпадывает фотография. на самом деле это не памятное, просто селфи пока ксюша покупает себе штаны, пока мы ждём и пашку опять начингает мазать на камеру. 


вчерашний день вообще не складывается как одно целое, такое ощущение что это были два или даже три отдельных дня. я специально положила фотку в кошелек что бы не помять или потерять. но именно поэтому она выпадывала то в такси, то в баре, то в курилке на колени моему молодому человеку.

возможно когда нибудь я и начну фотографироваться со своим парнем и выкладывать это в сеть, но не сейчас это точно.

странно что мы пробыли до 5 утра в баре. странно что я так легко чувствую себя и утром могу шёпотом сказать то что ещё больше облегчает. сегодня надо домой. срочно)

(via meowj)

 

проснуться от жары. укутаться ещё больше и прижаться бедром и спиной к нему. голова трещала не передаваемо. 
я встала, умылась. почистила зубы. ещё раз умылась. пришла и легла обратно.

 

во сколько нужно лечь спать, что бы проснуться абсолютно бодрым в 7 утра? я бы отдала за эту способность пожалуй 5 лет своей жизни. что бы просыпаться и перед работой заниматься своими делами. читать, писать что то в ненавистный уже блог, заниматься сексом или сидеть на балконе с кружкой кофе и залипать на проезжающие мимо машины.

но нет. мы в попыхах ищем чистую одежду, следим что бы кофе не убежал и целуемся вскользь.  

feedmediamonds:

а что я ни разу не мог в одно все это собрать - 
так Бог ошибок не повторяет.

 

мы приравниваем всё к первозданому. 
как было так и должно случиться. у каждого своя констата и она должна ею оставаться. именно поэтому когда что то идёт не по привычному маршруту нам кажется что не любят или мы не любим.

а это всего лишь новый виток, новая ступень.
и ты не уверен, потому что всё по другому. не как раньше, да и в принципе такого и не было никогда. я выдохнула. я проснулась с пустой головой и одна мысль только не хотела уходить.
не преувеличивай. это всего лишь человек. это всего лишь время. это пройдёт. 

один день любви к себе завершен. впереди ещё шесть. 

я купила джинсы, много женских штучек и хот дог! счастья выше крыши. хочется устроить женский день. сделать маникюр, масочки выпить вина, поговорить. целый день так провести было бы не дурно. 

почему то играет группа Звери. я вижу в сохраненных свой номер и дежавю. несколько лет назад я уже видела эту спину и монитор. мне нужны истории, но ещё более мне нужно спокойствие и уверенность. я очень надеюсь что до 21.08 я уверюсь в своих желаниях и чувствах.
это единственное чего я хочу пока что. ан. спрашивает что подарить. а я как всегда не знаю. ну не знаю и всё.  

(via m-a-g)

(via beautea)

хотела поныть какое всё убогое, но перехотела.

грущу. дурочка такая. хочется нарядиться и сходить в красивое место, с девочками и улыбаться улыбаться! меня лечит красота, любая - будь то цветы, музыка, погода, картины или люди. самое приятное когда ты сам часть этой красоты.

думала, что лягу спать часов в 10 сегодня. вытащил таки меня гулять

я люблю когда люди открываются, без умолку, даже немного сбиваясь и задыхаясь рассказывают о том что на душе. а он вообще не умеет формулировать мысли! большая редкость услышать монолог, искренний, душевный. сегодня был такой день. я боялась что либо сказать или перебить - спугнув мысли.

если проанализировать все чувства и мысли внутри нас, можно ответить на практически все вопросы. ксюша как то рассказывала своё открытие, из-за чего все переживания. и это тоже было здорово.

я люблю своих друзей, я люблю людей рядом со мной! и не важно у кого какие пунктики, загоны, паранойи и так далее. вы каждый как драгоценный камень, многогранны и уникальны. 

это красиво. и такие бы кольца я стала носить. маленькие аккуратные, а не эти золотые болты по 8 штук на одной руке.

я люблю создавать себе проблемы. надо найти психологическое объяснение такому поведению

была одна, нашла парня с хуйнёй в голове. была работа, надо начать чудить что бы её не стало. были хорошие отношения с родителями - надо опять таки начать чудить, что бы всё поломать к хуям.

самое страшное и в тоже время радующее, что я не знаю к кому пойти и пожаловаться. знаете как это бывает, когда надо выговориться, что бы выслушали и пожалели? так вот, ещё месяц назад был такой независимый эксперт. и его не стало.

всё в кучу. всё в яму, точнее. нахуя я опять по тем же граблям то а? 

у нас дикая жара в городе, сегодня будет +35•С. что делать в такую погоду, кроме как лежать в бассейне с холодным чаем/пивом или другими напитками. я и другого занятия представить не могу не могу представить что паша доволен и счастлив. он встретил меня на вокзале вчера и я послушала о его переживаниях и проблемах. мне так стало грустно из-за этого всего. почему мы загоняем себя в ловушку? почему так любим находить проблемы и превращать эти проблемы во вселенского масштаба катастрофы? как мне помочь ему?