Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — и я уже счастлива.

Эрих Мария Ремарк

karmapolice:  

когда выбираю фотографии для альбома (распечатываю и сохраняю в альбом) понимаю, что кроме как с Пашей фоток то и нет. сильно его люблю, с него и началась вера в дружбу между мужчиной и женщиной. сейчас понимаю, что когда защищила нашу дружбу перед бывшим парнем - правильно делала. друг остался со мной и останется. а человек который тебя ставит перед выбором либо я либо он - сам хочет, что бы его оставили. 

как малолетка рассуждаю :))

twentyseven:

 

вспоминаю крым) так же сидела на веранде одного уличного ресторанчика. 

понимаю, курортная зона и так далее - не мудрено, что много мест где можно поесть, выпить, отдохнуть. но что круто было при украине - открыть такое кафе ты мог на первом этаже своего дома! и не нужно было переделывать помещение под не жилое, оформлять документы и заморачиваться.

я разговаривала с несколькими людьми, прошедшими бюррократический ад. немного жаль, что многим пришлось уже на второй сезон закрыть свои едальни.



я хочу в Санкт-Петербург. я хочу в Канаду, в Австралию, Карелию, Екатеринбург, Красноярск и Самару. но жить я хочу в тёплом месте. очень хочу! не тратить деньги на зимнюю одежду, чувствовать силы и энергию круглый год. хочу снег считать экзотикой. 

Если в период транзита планеты во Льве (2014-2015 гг.) у вас сформировались творческие идеи, то в 2015-2016 годах, благодаря влиянию Девы, приходит пора их практической реализации.

Год станет временем самодисциплины, когда повседневная работа шаг за шагом приближает к достижению цели. Возможно, в этот период имеет смысл следовать принципу «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Каким бы ярким не выглядело будущее, для его приближения важны повседневные действия. Юпитер дарует терпение, чтобы день за днем двигаться по направлению к цели. Так работа, приносящая удовольствие, формирует будущее, которого вы желаете.

 

 

Я люблю Юпитер. Путала раньше этот символ с символом планеты Сатурн. Тяжёлой во всех отношениях. Но теперь, узнаю с каждым днём всё больше о планетах, созвездиях. Нравится мне он, что поделать)

вспомнила старого знакомого. обидел меня зимой, я разозлилась не на шутку тогда. подумала было бы не плохо вновь поболтать. тут и репост не нужен, что бы написал человек от которого не ожидаешь. всё как то само :) привет вновь)

(via pelevin)

Смотрю в окно и вижу балкон на которым 5 лет назад начались все мои приключения. Это были поездки, переживания, первая любовь, уход из дома, ругань с родителями, планы отъезда в другой город, затворничество.

Оказывается так быстро летит время, меняются люди и стереотипы. Меняешься сам. И если бы год назад я юы вспомнила всё что было, возможно мне стало бы горько и больно. Странно, но Ксюша была права - я вернулась другим человеком. Я закончила первый том своей жизни.

Я знаю чего хочу и всегда знала, спасибо главным и второстепенным героям. Спасибо

почему я не хочу

у всех есть бывшие, прошлое и воспоминания. зависит от человека, когда он не отпускает прошлое и людей из него, то это плохо. плохо скорее для тех кто в этой игре новенький. вот встречаешь девушку, начинаешь с ней отношения. всё хорошо, и тут воспоминия о бывшей. тоска, ностальгия. подумал и забыл на какое то время. но девочка, которая рядом - видит, чувствует происходящее и мучается. я не хочу быть этой девочкой. я не хочу быть этим мальчиком с ностальгией. но это дерьмо вокруг
я впервые за долгое время не готова менять свои планы. если раньше я могла уйти в тусовку, просто отмазаться и не встретиться с парнем. то сейчас как только закрываю дверь - мне хочется вновь открыть, выйти, и не отпускать. но не отпускает меня только страх. боязнь быть преданным, когда я начну доверять?
а еще я не помню к какой почте прикреплен блог, и вариантов пароля у меня 3-4. как войти с бука я не знаю(
интернета не появилось и не появится еще неделю. я в Крыму. о этот долгожданный отдых, который в итоге оказался вовсе и не нужным. да мне нравится море, я кайфую от соленого воздуха, крепленного вина и уличных музыкантов. но это не мой город, не моё место. обратно возвращает музыка, и интернет. когда я захожу в вк, тви, я будто и не уезжала. ничего не поменялось, кроме моего отношения. что то осточертело в конец, что то осталось нужным. я люблю всё усложнять, но ценю то, что мне это сложным не кажется ни капельки. я распутываю всё на раз, два, три. и сейчас я поняла, что многие вещи я как раз оставила "до отъезда/после отъезда". немного грустно и одиноко с одной стороны. с другой же радостно, что столько вещей я оставила позади
как будет интернет напишу события и мысли последних дней. сейчас осталось 1,5 дня до самолета, надеюсь вывезу работать 2 дня в ночь)

крошки. я еле зашла сюда. вьюи тупил, не пускал меня. а перекидывал на старый блог. зашла, полистала записи от 11-12 года, чуть не поседела и подумала забросить делиться своими делишками. 

но нет, ванилька во мне сильнее и я всегда буду писать мысли и чушь в тетрадочки, блокноты, на вьюи

выходные, прошу заметить со вторника на среду, одним днём. я не спала сутки и похмелье было двое суток. но было здорово, жаль меня обламывает делать калаж из фоток с той ночи/дня/вечера. но да ладно) 

мальчики на самом деле ещё больше себе надумывают, ещё больше у них в голове каши и это так мило. когда весь из себя похуист жалуется на выбор девушки не в его пользу; когда аккуратно усаживает в машину; когда умиляется над котиками, тот человек от которого меньше всего ожидаешь. это мило и странно! 

 

опять потратила деньги на две недели проезда/еды/мобильника на платье :) бомжара я. буду аккуратничать теперь и подрабатывать у папы. жду конца июля, далее августа - когда 7000 я буду тратить на свои нужды, а не отдавать чужим людям. быстрее бы. 

youcandoit

я первым делом подумала о напряжённой ситуации, и что свободно не получится передвигаться по Крыму(?). но в киев точно спокойно добраться не получится)) 

82loveletters куда сюда?) в киев или крым?) отвечай :))

как захотелось в Киев. очень сильно!

в принципе от симферополя 10 часов на поезде, та и то это было лет 6 назад! сейчас может что удачнее есть. какой день уже сижу на сайтай с жд/авиа билетами и смотрю направления. я так хочу не вернуться обратно. 

самое сложное молчать о своих планах, никому не рассказывать что надумал. тогда всё получится. проблема заключается в том что когда появляются силы что либо делать, то так хочется поделиться, порадоваться 

мне не хватает одобрения, не хватает поддержки. возможно потому что я молчу, мало рассказываю, не прошу о помощи. и тут опять моя шиза включается :) с одной стороны мне хочется сесть напротив и всё рассказать, получить совет, одобрение. с другой я так боюсь реакции, что выбираю молчать. переживать всё в себе, слушая музыку, рисуя в тетрадках. ванилька такая, вполне сформировавшаяся.

я много работаю. это реально тяжело по 3 дня работать, и отдыхать один день. я так не могу. мне и правда надо немного отдохнуть, но не побухать с друзьями! а побегать, покатать на велике, покушать фруктов, соков, позагорать. пусть даже не по настоящему, но воплотить. иначе я вздёрнусь скоро

(via 19-2000)

как же тяжело с приходом тепла, лета заставить себя вставать в 6-7 утра и идти на работу! 
но без неё я не смогу это точно.

начну с того что в марте было 6 месяцев как я постоянно работаю на одном месте. далее был отпуск длиной всего в неделю, который не помню как провела. обычно после полугода, иногда гораздо раньше, мне хочется поменять область в которой я работаю. что то новое, абсолютно другое.
сейчас такого нет. иногда я думаю о пулле, айче, хочется вернуться туда. я знаю как там всё устроенно и куда надо двигаться.

побуждает остаться только то что спустя полгода мне не захотелось убежать.
завтра мне предстоит тяжелый разговор с начальником. я надеюсь всё пройдёт гладко, ибо предчувствие меня пугает. 

Недавно задумалась о том если бы можно было увидеть душу, как бы она выглядела? У моей подруги, мамы, моего любимого человека? Как было бы отображены важные моменты? Боль и радость, первая любовь, обиды, жизненные уроки. 
Как она выглядит?

Я знаю своих ребят, знаю у кого когда были переломные моменты и моменты счастья. И они не были бы самими собой, не произойди всё это с ними.

Но в какой то момент я вспомнию фразу: "всё что ни делается к лучшему"/"каждый может вынести ровно столько испытаний какие ему послал Бог". И вот я думаю, а зачем?
Зачем эти болезни, беды, расставания, поединки с судьбой? Конечно сильнее, мудрее ты становишься. Но эта какая то идиома из американских фильмов - быть лучше и совершеннее. Разве для того что бы наслаждаться жизнью, делать добро и получать любовь надо в кровь разбивать коленки, сердце и становиться мудрее?

Когда красиво так, что дух захватывает, мне всегда досадно, что мне редко есть с кем этой красотой поделиться. Не могу передать словами, что я чувствую , когда испытываю визуальный восторг, или эмоциональный. Так же глупо об этом рассуждать, как и пытаться объяснить любую прописную истину. Хочется поделиться этим на равных! Пополам прям. Чтобы под одним углом смотреть на мир. И вряд ли много надо людей , скорее всего и одного бы человека хватило. Я просто уже забыл , как это бывает. ц.